SAMOPAL FACTORY

Проснуться-позавтракать-закурить-опоздать в университет-первая пара-вторая пара-минуты, потраченные в очереди в столовую/гардероб, чтобы исполнить свои физиологические потребности в поесть/покурить-третья пара-четвёртая пара-минуты в очереди в гардероб-пятая пара-покурить-путь домой-поесть-домашнее задание-спать 
Вот и очередные 24 часа жизни потрачены. Из них складываются недели, месяцы, годы чтобы в этом списке слово «университет» заменилось словом «работа».
Семья, дети, обязанности, первые морщины. И ты смотришь на своих детей, которые только начинают жить, и жутко им завидуешь, потому что на их часах ещё так мало времени, и можно спокойно поспать, не думать о том, что за порогом – взрослая жизнь и холодный ветер старости, которая на самом деле уже так близко.

Но пока всё так же актуален список «проснуться-позавтракать-закурить-опоздать в университет», и в какой-то день хочется просто сказать кому-то, такому близкому и тёплому: «Давай постоим немного здесь, я так не хочу жить так быстро.».
Так же курить, пить, бить татуировки на предплечье и не думать совершенно ни о чем. Инфантильность, наверное, но не в этом ли прелесть молодости и энергии? Не в этом ли весь огонь и вся суть той жизни, которая нам отведена с того самого момента, как, выпав из материнской утробы, мы издаем свой первый крик, который является предвестником предсмертного хрипа?

И не важно, от чего ты умрешь лет через пятьдесят. Твоя смерть начинается именно тогда, когда ты начинаешь думать о том, сколько денег выделить на порошковое пюре и гречку в этом месяце, и хватит ли вам с мужем на нормальные презервативы или стоит купить пару шоколадок своему ребёнку, которому ты безумно, мать его, завидуешь.
Смерть начинается именно тогда, когда ты начинаешь завидовать своему ребёнку. Тогда, когда ты видишь подростков, идущих по улице, и думаешь: «Глупые дети, лучше бы на подработку устроились, чем вот так болтаться»…

Ну а пока…давай постоим, я не хочу так быстро жить.

«Ультиматум»: сколько вы готовы заплатить за справедливость?

Правила

Двум игрокам предлагается разделить между собой некоторую сумму денег, допустим 1000 рублей. Первый из них, подающий, предлагает свой вариант дележа, например каждому по 500 рублей, или ему 800, а напарнику — 200 и т. д. Второй игрок, принимающий, может либо согласиться на предложенные условия и получить свою долю, либо отвергнуть схему раздела. Во втором случае никто денег не получает — они уходят обратно в банк.

История и применение

Правила этой игры впервые были сформулированы в 1982 году в Journal of Economic Behaviour and Organization для описания процесса переговоров. Простая в моделировании и парадоксальная в результатах, она быстро стала любимым объектом исследования для ученых всего мира. Игра «Ультиматум» подходит под многие жизненные ситуации. Например, когда решается вопрос, какую часть прибыли пустить на зарплату сотрудникам, а какую отдать владельцам фирмы.

Человеческие качества

Что бы вы сделали на месте принимающего? Если исходить из рациональности, то надо соглашаться на любой вариант раздела денег. Даже если подающий хочет забрать себе 990 рублей, все равно спорить не стоит: 10 рублей все-таки больше, чем ноль. Но кроме рациональности есть еще и справедливость.

В сотнях проведенных экспериментов подающие чаще всего предлагают своим напарникам от 50 до 30%. Где-то в интервале от 30 до 20% принимающие начинают отказываться от сделки, выбирая принцип «Так не доставайся же ты никому!».

Понимание справедливости зависит от культуры. Перуанские индейцы, к примеру, были склонны принимать практически любые предложения, а жители Азии оказались гораздо щепетильней и несговорчивей американцев. В одном из экспериментов, проведенных в Индонезии, испытуемые отказывались даже от сумм, составляющих несколько их месячных зарплат.

Вообще, психологи немало изгалялись на тему игры «Ультиматум». Оказалось, что на результаты эксперимента влияет множество факторов: сексуальное возбуждение, возраст, степень агрессивности, уровень тестостерона и так далее.

В 2003 году в журнале Science появилась статья об исследовании, в котором работу головного мозга игроков в «Ультиматум» непрерывно отслеживали с помощью МРТ. Оказалось, что у принимающего после получения предложения активизируются островковая доля головного мозга, верхние области лобной коры и поясная извилина. Первая из этих областей считается ответственной за обработку и формирование негативной эмоциональной информации, а другие две — за когнитивные процессы самоконтроля и выбора. Исход этого противостояния древнего механизма эмоций и приобретенного рационального мышления и определяет окончательное решение.

Эксперименты дали неожиданные результаты. Испытуемым искусственно блокировали работу рациональной лобной коры. Казалось бы, отпущенные на свободу эмоции должны в бешенстве отвергать все несправедливые предложения. Но вышло наоборот: игроки стали гораздо более сговорчивыми и податливыми, эмоции гнева и обиды уступили врожденному чувству наживы. Получается, что та самая рациональная деятельность лобной коры и приводит к отклонению от разумной математической стратегии, а представления о чести и справедливости вынуждают людей принимать взвешенно-невыгодное решение. Недаром в экспериментах, проведенных на группах аутистов, процент отказов был значительно ниже. Лишенные социальных предрассудков, они гораздо чаще следовали идеальной математической модели.

— Взаимодействие когнитивных и эмоциональных механизмов принятия решения и определяет рациональное поведение человека, а нарушение в любом из них приводит к выбору неоптимальных стратегий. Эти две системы также могут конфликтовать, результатом чего является множество примеров, когда утилитарное мышление приводило к ужасающим последствиям и прямо противоречило нормам морали, — поясняет Анна Шестакова, старший научный сотрудник Центра нейрокогнитивных исследований МГППУ.

лурк элайв

Был недавно на большой выставке в Третьяковке. А посетителей, если честно, люблю разглядывать не меньше, чем искусство. И вдруг понимаю – вокруг сплошные женщины. Смешливые девушки с айфонами, интеллигентные старушки с брошками, ещё пара мамочек с детьми. Из мужиков – один я, красавчик. И тут сообразил: а ведь так всегда у нас. На выставках 90 процентов – женщины. Я часто на них хожу, знаю, о чём говорю. Мужчины если попадаются, то такие, что плетутся за своими спутницами с унылыми лицами, с выражением типа «ой, ну скоро уже эта бодяга закончится?»

Ладно. Искусство – штука особая. Зайдём в ресторан. Сидим на днях с подружкой в одном, в самом центре Москвы. Посетителей много. И тут замечаю: из мужиков – опять я да ещё пара официантов. Все столики заняты женщинами. Вот две тётеньки, мило беседуют. Вот пять подружек, судачат-хохочут. Вот ещё две девушки пришли, вина заказали сразу, глазки блестят: впереди у них славный вечер, ждут ещё одну подружку, как до меня донеслось. И ведь так чуть ли не в каждом ресторане или кофейне.

На лекциях – женщины, в музеях – женщины, в консерватории – женщины. Ну, в магазинах, само собой, они же. Даже в магазинах мужских костюмов – галстук присматривают любимому.

Мы живем в Городе женщин. В Стране женщин.
Где мужики, эй? Нет мужиков. Попрятались любимые. Впрочем, когда футбольные матчи, их ещё можно увидеть в барах с большими экранами. Но, знаете, девушек рядом тоже немало. Болеют, вскакивают, груди маняще вздымаются. Наверное, лет через пять спортбары тоже станут женским пространством, просто дополнятся новыми услугами: маникюр-укладка-массаж. Девушки не любят зря время терять. Мало футбол смотреть – можно ещё получать процедуру.

Наши женщины – пассионарии. Им жить интересно. Им всё вокруг интересно. Будь то матч «Спартак» – ЦСКА или выставка Верещагина.
Что интересно нашим мужчинам – я не знаю, хоть и принадлежу к этому «сословью». Мне кажется – ничего. Ну, в соцсетях поругаться и посмотреть ток-шоу, где все тоже ругаются. Лишь бы пребывать в ограниченном периметре. Внутри мелового круга, куда ни одна нечисть не сунется с глупым предложением: «Милый, давай сходим в парк!»

Впрочем, женщина уже не трогает «священное тело». Сама идёт в парк, на выставку, в ресторан — снова туда, где море огней. Лишь бы не увязнуть в диванных пружинах, не утонуть в кухонной раковине, не удавиться мужниными носками.

Честное слово, мне с мужиками даже общаться стало неинтересно. Вот он сидит, надутый, и всё уже знает: на века вперёд прозревает. И всё уже видел. Молодые – ещё куда ни шло, шевелятся, а те, кому за сорок, лишь бубнят, что ничего изменить невозможно, что всё пропало, гипс снимают, клиент уезжает...

А с женщиной начнешь разговор – она и про три новые книги расскажет, про то, как пиццу по новому рецепту сделала, какой сериал HBO посмотрела, куда поедет зимой на лыжах кататься, где купить хорошие венские стулья подешевле и почему Рахманинов ей нравится больше Стравинского. Только успевай вставлять реплики «ого!»

Да что Москва – везде у нас так. Я много поездил по стране. Недавно был на Сахалине. Там культурных развлечений совсем мало. Но случайно оказался на литературном вечере в Южно-Сахалинском Музее книги. В зале – только женщины. Но пришло их столько, что пришлось спешно приносить ещё стулья. Эти женщины не жалуются, что у них – остров, ветра, глушь, далеко от цивилизации. Они сами себе цивилизация.
Счастье нашей женщины в том, что у неё нет мировой печали, что она, слушая одним ухом брюзжание квартирного «политолога», организует свою вселенную как маленькую уютную гостиную с весёленькими обоями. «А сюда я повешу бабушкин портрет!»
И пока женщине интересно жить, всё хорошо. Страна не развалится.

Короткая шпаргалка для тех, кто готов сдаться

В моей практике (да и в своей жизни) я сталкиваюсь с запросами "я устал, я не могу" два раза в год: в ноябре-декабре, а следом - в конце февраля и в марте. И чем больше я вижу и узнаю, и чем больше понимаю про то, как работает наше тело, тем яснее вижу, что иногда дело вовсе не в том, что груз стресса стал слишком тяжелым.

По этой причине прежде, чем сдаться, проверьте несколько моментов, может, они способны решить проблему Вашей усталости гораздо быстрее.


1. Когда вы последний раз пили воду?

Если это произошло более получаса-часа назад, выпейте стакан и просто дайте себе подышать.

2. Когда вы последний раз ели?

Если больше, чем два-три часа назад, поешьте, но только, пожалуйста, не бутерброд с вареньем, а что-то, содержащее белок. Орешки подойдут для быстрого перекуса, если вам некогда, можно выбрать творог или что-то бобовое (салат с нутом и фасолью - прекрасный вариант).

3. Когда вы последний раз двигались?

Гиподинамия, мои душистые пряники, является чем-то вроде волшебного заклинания, призывающего демона депрессии и усталости. Казалось бы, пребывай в покое, и энергия твоя будет полна и будет копиться. Ан нет. Эволюция нас заточила на движение, и в нашем теле энергия не берется из ниоткуда.

4. Когда вы последний раз делали что-то, дающее ощущение завершенности?

Иногда мы чувствуем себя беспомощными, когда не видим результата наших действий. Здесь есть чит-ход: переключитесь на другую деятельность, где вы что-то закончите.

Напишите письмо. Соберите плейлист. Пропылесосьте комнату. Сделайте что-то, что вернет вам ощущение контроля и даст чувство "я молодец. я сделал".

5. Когда вы последний раз ели фрукты?

Это решение, к сожалению, не быстрое, но даже единоразовый прием яблок с грушами в организм может облегчить состояние тоски среди того, что по задумке - весна, но на деле все еще отдает зимой.

6. Когда вы последний раз хвалили себя?

Обычно мы ждем похвалы и одобрения со стороны других, как ожидаем ее от родителей в детстве. Но когда мы уже выросли, то родителями должны стать сами себе. И пока мы вполне можем желать социального одобрения, важно не забывать хвалить себя самостоятельно.

7. Когда вы последний раз спали? (И сколько)

Если это было позавчера, или даже если это было вот недавно, но не более шести часов, все решения отложите до момента, когда проспите восемь. Просто разрешите себе ничего не решать сегодня и заниматься рутинными делами, не требующими оценки и волевых действий.

8. Когда вы последний раз говорили кому-то что-то приятное?

Не буду раскрывать секрет этого трюка, но он работает, как фокус с кроликом из пустой шляпы. Найдите кого-то поблизости или в сети. Внимательно посмотрите на него или понаблюдайте, или вспомните, что он умеет делать. Найдите повод искренне - искренне - его похвалить. Сделайте это (все еще искренне). Выпейте чашку чая, возвращайтесь к делам.

9. Обнимались ли вы последние два дня? (И сколько?)

Объятия - одна из важнейших вещей в жизни. Дети, которых мало обнимают, растут тревожными и раздражительными. Взрослые, которых не обнимают, болеют чаще и быстрее устают.

Если Вы давно не обнимались с кем-то, не стесняйтесь попросить об обнимашках друзей или обнять кота/собаку. Пять минут теплых объятий могут спасти мир, не говоря о вашем настроении и силах.

10. Изматывали ли вы себя последнее время? (Физически или психологически)

Огромная кипа задач на работе, усиленные тренировки, частые споры с близкими - все это может не казаться нам важным, но высасывает силы словно исподтишка. Если вы объективно молодец и много работали/нервничали/занимались, то выпейте воды, найдите горизонтальную поверхность и полежите, подложив под колени подушку.

Чем еще можно себе помочь

• Эфирные масла для бодрости и при усталости

Я люблю смешивать корицу с лемонграссом и апельсинов в аромалампе в виде головы Будды. Но иногда достаточно подышать запахом апельсина из флакончика.
Хорошо пойдут базилик, шалфей или сандал. Если вы много работали головой, возьмитесь за розмарин: он стимулирует память и одновременно выравнивает нервную систему

• Травы-адаптогены

Пока мерзко и холодно, можно помочь себе так: зайдите в аптеку, возьмите настойки лимонника, родиолы розовой, элеутерококка и женьшеня. Поутру заварите горячего чая, выберите одну настойку и закапайте 5 - 10 капель в свежий кипяток. Горячая вода выпарит лишний спирт, а полезные вещества останутся. Количество капель нужно варьировать, подбирая свою дозу, пока не поймаете прилив хорошего настроения и бодрости. Раз в две недели меняйте настойку для сохранения эффекта.

Адаптогены нельзя при гипертонии, беременности и в теплое время года. Если вдруг у вас уже выше +20, берите общеукрепляющие.

• Травы общеукрепляющие

Все, что в народном своем названии имеет приставку "чай" - сгодится. Татарский чай, монгольский чай, иван-чай. Добавьте еще боярышник и зверобой - и будет отлично.

• Разговор по душам

Если у вас есть друг, которому можно доверить самые нежные места души, сделайте это. Если нет, то все же не стесняйтесь обратиться к психологу. В мире есть люди, которых специально учили врачевать вашу душу. Они умеют.

Массовая старость в 25 лет - норма жизни современных людей.

"Вот смотрю я на своих некогда знакомых, знакомых знакомых, просто незнакомых мне людей в возрасте от 20 до 35 лет, большинство уже старики, глубокие старики, от 60 и старше. Им ничего не интересно, они живут по схеме работа-дом-сон-работа-дом-сон, изредка перемежая этот бесконечный цикл бытия попойками да редкими поездками куда-то "отдохнуть".

Сейчас в России стало прям таки базисной нормой - свадьба в 20-25, обязательно сразу же дети, обязательно свое жилье в ипотеку, похер, что 20 лет человек не будет света белого видеть, обязательно эту ипотеку покрыть маткапиталом, то есть обязательно родить второго ребенка, нужного, как правило, только ради уменьшения ипотечного платежа.

Все по одной схеме, все как положено, все как дОлжно быть.

А потом смотришь на этих всех насчастных и такое впечателение, что перед тобой 60 летний старик, а они ведь младше. И они уже сейчас никакие, никакущие, живущие по однообразным шаблонам, измеряющие свою жизнь прожитыми годами от отпуска до отпуска.

Конечно, они пытаются казаться счастливыми, молодыми, энергичными, выкладывают однообразные фоточки в соцсети, "я пью винишко в кафешке" а тут "я в аквапарке", а тут "я такая/такой счастливый", а тут я "там-то и там-то", но эти фоточки настолько унылы и однообразны... Все это счастье, радость напоказ, а дома ссоры, скандалы, ненависть к своим супругам и детям. Они играют на публику, изображая из себя счастливое семейство, а через полгода-год разводятся со скандалом и дележкой всего и вся. Они делают вид, что работа им нравится, общаются с коллегами, улабаясь им и делая вид, что им интересны эти люди, а внутри им либо насрать на всех коллег по опостылевшей работе, либо они их тихо ненавидят и завидуют, причем завидуют такой же показушной счастливой их жизни.

Конечно, интуитивно осознавая это, они пытаются как-то разнообразить свою жизнь, но выбирают все те же унылые пути, например, самый типичнейший пример - раз в год отдых на юге РФ, в Турции, но и там они остаются теми же стариками. Хотя на соцсети после этих поездок обрушивается прост вал унылых фоточек "я счастливая на море".

Поговорить с ними практически не о чем, они не интересуются наукой, культурой, вообще ничем не интересуются, их словарный запас ничтожно мал, зачастую все эти люди не могут даже пары осмысленных предложений сказать или написать, а уж если пишут, глаза грамотного человека начинают кровоточить от их слога и орфографии.

- пошли бухать по скайпу, зае*ало все.
- не, сегодня не могу, ремонт делаю, в гараж еду, к теще на дачу, на вторую работу иду, на третью, а потом то надо, а еще то надо, и то... надо надо надо надо надо не могу не могу надо надо не могу сегодня дела завтра дела послезавтра дела дела дела ремонт ипотека дела ремонт дела ипотека надо надо надо не могу... НЕ ХОЧУ. Потому что свыкся уже, стал стариком в 25 лет, постарел на 30 лет раньше.

Людей реально невозможно раскачать на что-то, куда-то поехать, например, на природу, раз в полгода даже, у них найдется сотня отмазок, чтобы не нарушать привычное течение жизни. Им ничто не интересно, они ничего не хотят менять в своей жизни, им комфортно, уныло, но комфортно.

Казалось бы, ну нет у тебя спешных дел, можно отложить их на день-два и рвануть на природу, на дачу, на речку, просто посидеть с близкими друзьями на берегу реки или озера, послушать, как журчит вода, посмотреть на суету муравьев у себя под ногами, погреться у костра, сходить в музей, кинотеатр, да мало ли чего, что может хоть как-то развеять серость бытия.

Но увы, они старики, в 25-30 лет они постарели до 60 и стали безразличны ко всему, что происходит и в их жизни и вокруг них. И они просто не понимают (и не принимают), как можно отложить все дела и поехать на рыбалку, посидеть у воды и привести свои мысли в порядок, без этой бесконечной российской бытовой суеты "работа-дом-работа", через кучу разнообразных жизненных унылых заебов. Бытовуха поглотила их, перемолола и сделала серостью.

Более того, стариками их сделали специально, убили на корню инициативность и легкость на подъем, так проще управлять социумом, но виноваты в своей преждевременной старости сами люди, согласившись на это шаблон бытия, но как же все это уныло, вся их жизнь, все их псевдорадости и псевдогорчения: радоваться, что кого-то наебал на 1000 рублей, и огорчаться, что сигареты подорожали... Их радости ничтожны, как ничтожны и их печали.

Как вы думаете, когда 9 из 10 людей молодого возраста 25-30-35 лет стали 60-летними стариками, живущими унылой однообразной жизнью, и которых уже невозможно вытянуть из этой серой трясины, в которую они превратили свою жизнь, это нормально? Или я просто ничего не понимаю и в свои 30+ лет все тот же долбо*б, который в любой момент может отложить все свои дела на пару дней и сказать в ответ на предложенное: "да погнали на рыбалку, пох, что там +5 и дождь х*рачит не переставая, че и не в такую погоду попадали". И поехать на эту рыбалку... Да хоть куда. Мало ли развлекушек в этой жизни.

Но увы, я знаю всего лишь одного такого человека, все остальные погрязли в каком-то бытовом болоте и даже не пытаются оттуда выбраться, став 60-летними стариками в свои без малого 30...

В 30 лет - глубокая старость когда уже не хочется ничего, кроме как придти домой, включить телик, комп, и сидеть тихо, спокойно, ждать окончания своей жизни...

Я ни в коей мере не призываю жить "здесь и сейчас", сгорая дотла в считанные годы, но и превращать свою молодую жизнь в набор унылых шаблонов и превращаться в старика, это весьма печально, ибо других жизней нет и не будет, и, прожив эту в серости бытовухи, других и по-другому уже не проживешь, нет их, других жизней.

С другой стороны, у нас соседке в деревне по даче 80+ лет, так я общаюсь с ней так, словно бы ей лет 35, она в курсе почти всех современных вещей, знает про интернет, я не вижу в ней старика, нет в ней старости, я ей про ядерный синтез могу рассказать и она поймет, что это и как...

было уже вроде

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры. 

Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера. 

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе.

Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним.

Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.