Где мне тебя найти?

Где мне тебя найти,
Жить без тебя с ума сойти.
Ты ходишь, делаешь дела,
А я хочу, чтоб сына ты мне родила.

Я знаю, будет счастья миг,
И два ручья сольются в реку.
Память мою заполнил гик,
И ангелок назначит стрелку.

Он попадёт в наши сердца,
И мы с тобой проснёмся,
И я поймаю на живца,
Тебя и мы клянёмся:

Быть неразлучными в беде,
И помогать друг другу.
Мы будем жить в своём гнезде,
Я окольцую твою руку.

Где мне тебя найти,
Боюсь, что долго мне идти,
К тебе, единственной на свете,
Самой красивой на планете.

Хочу я райский мир найти,
И жить с тобой в раю.
И сколько б мне дано пройти,
Спасёшь когда я на краю.

Хочу, что б родила ты мне детей,
И мальчика и дочку.
Хочу, чтоб родила скорей,
Мне рано ставить точку.

И сколько б мне тебя не ждать,
И сколько б мне искать тебя,
Готов тебя в беде спасать.
Ты будешь в шоке от меня.

Я не простой, я не такой как все,
И ты уверен, не простая,
И наша встреча по весне
Вдруг закружит, начнется жизнь иная.

может пригодится

Новые черно-белые картиночки

мы дети очень странного поколения.

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. 
Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. 
Уже не будем думать о контакте, скайпе, и т.д. 
Но когда-нибудь... 
Ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. 
Просто так включишь компьютер. Зайдешь в контакт.
Давно уже опустевшая страница.
Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог.
Когда-то он был дорог тебе.
Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу...Мурашки по коже, что-то ёкнет внутри тебя.
Этот человек уже давно оффлайн.
Твой статус обновлен много-много дней назад.
Как то пусто, что ли.
Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят.
Они счастливы. И ты наверное тоже.
Некоторые удалили свои страницы.
Грустно? Очень.
А ты помнишь, какая у вас была дружба?
Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет...
Пришло время становится взрослыми.
Так всегда.
Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей.
Тебе станет грустно обязательно.
Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто.
Никогда.
Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик.
Выключаешь компьютер.
Теперь все. . в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый...
Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было.
Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь.
Жизнь Онлайн.
Но порою люди идут , плывут,летят к своей мечте даже если она находится за тысячи километров...
Встретят, обнимут, прижмут к себе и будут рады как никогда ...
А однажды вечером лягут вместе и просто будут вспоминать их первое сообщение друг-другу ,как они знакомились, как веселились, когда им было больно и обидно, когда они ссорились и мирились..
Всё бывает по разному , главное вовремя найти своё место в этом мире .

Страшно подумать что комната эта
где нами столько вдвоем всего достигалось
В памяти только останется где-то

Болезнь под названием «Я занят»

Пару дней назад я встретил на улице подругу. Остановился, спросил: «Как ты, как семья?»

Она посмотрела на меня снизу вверх и тихо пробормотала: «Я так занята... Так сильно занята. Столько всего навалилось, не представляешь».

Почти сразу я столкнулся со своим другом и спросил, как он. И опять тот же тон, тот же ответ: «Я так занят... столько всего надо сделать». Дребезжащий голос, усталый, надтреснутый.

Так не только со взрослыми. Когда мы лет десять назад переехали в Северную Каролину, мы пришли в восторг: огромный город, прекрасные школы. Мы поселились в хорошем районе, где жили семьи с детьми. Я был уверен: всё прекрасно.

Через пару дней после переезда мы предложили дружелюбным соседям, чтобы наши дочки собирались и вместе играли. Соседка — отличный, к слову, человек — потянулась за телефоном и открыла ежедневник. Она листала его... и листала... и листала. Долго листала. Наконец, она сказала: «Вот, у нее есть свободные 45 минут через две с половиной недели. Остальное время занимают гимнастика, фортепиано и уроки вокала. Она просто, ну... очень занята».

Эта ужасная, разрушительная привычка «быть занятым» развивается в нас очень-очень рано.

Мы когда-нибудь закончим жить вот так? Почему мы творим такое с собой? Почему так поступаем со своими детьми? Когда именно мы забыли, что мы люди, а машины?

Для детей нормально грустить, бегать по лужам, играть, ошибаться и даже скучать. Все мы любим наших детей. Но почему мы тогда с детства перегружаем их, чтобы в их жизни был вечный стресс и ни минуты свободного времени — как у нас?

Что случилось с тем миром, где мы могли сидеть с любимыми людьми и, не торопясь, рассуждать о том, что думаем и чувствуем? Где беседы, полные красноречивого молчания, которое не нужно прерывать?

Как мы создали мир, где у нас горы дел, вещей и совсем нет времени отдыхать, размышлять, общаться, просто быть?
Мы же читали Сократа: «Человеку, который не постигает жизнь, и жить не стоит». Как нам прикажете постигать, быть, становиться человеком, если мы настолько заняты?

Эта болезнь под названием «Я занят» (и это уже диагноз) разрушительна для нашего здоровья и благополучия. Она мешает нам быть рядом со своей семьей, когда мы все сидим в одной комнате. Она не дает нам создать то «родство душ», которого мы так отчаянно жаждем.

С 1950 года появилось столько новых технологий. Мы думали (нам обещали!), что прогресс сделает жизнь проще, понятнее, свободнее. А на деле нет у нас никакой свободы, мы не можем просто отдыхать, как могли всего несколько десятков лет назад.

Для так называемой «элиты» общества граница между работой и домом стерлась вовсе. Мы все время пялимся в планшеты. Всё. Наше. Гребаное. Время.

Смартфоны и ноутбуки означают, что нет никакой разницы между офисом и домом. Дети засыпают, и мы снова онлайн.

Моя личная ежедневная война — это лавина электронных писем. Черт, да я уже объявил личный джихад против электронной почты. Я вечно похоронен под сотнями писем и понятия не имею, как с этим покончить. Я все перепробовал: отвечал на письма только по вечерам, не читал их по выходным, просил людей о личной встрече вместо пары строк. А письма всё копятся и копятся: личные, рабочие, реклама, спам. И люди ожидают ответа — прямо сейчас, не завтра. И я тоже, оказывается... я так занят.

У других еще хуже. Многие работают на двух работах за мизерную зарплату, чтобы семья держалась на плаву. Двадцать процентов наших детей живут в бедности, а наши пожилые родители вынуждены подрабатывать сторожами и техничками, чтобы сохранить крышу над головой и есть досыта. Мы заняты.

Так жить нельзя.

Когда я спрашиваю: «Как ты?», о чем я на самом деле спрашиваю?
Я спрашиваю не про список дел и не про то, на сколько писем вам еще надо ответить. Я спрашиваю, что творится сейчас в вашем сердце. Так скажите мне.

Скажите, что ваше сердце радуется, или болит, или грустит, скажите, что ваше сердце жаждет человеческого тепла. Загляните сами в свое сердце, а затем расскажите мне. Если я спрашиваю, я хочу знать — знать ответ живого человека.

Скажите, что вы еще помните, что вы человек, а не машина, которая автоматически вычеркивает пункты из списка дел. Давайте поглядим друг другу в глаза, пожмем руки. Давайте просто поговорим: разговор прогонит стресс, хотя бы частично, подарит ощущение, что вы не один.

Возьмите меня за руку, посмотрите в глаза и будьте целиком со мной всего одну секунду. Расскажите о вашем сердце и заставьте проснуться мое сердце. Помогите мне вспомнить, что я тоже человек, который жаждет человеческого тепла.

Я преподаю в университете, где студенты умеют «ударно учиться и ударно отдыхать» и гордятся этим. Это отражение жизни всех нас: даже когда мы расслабляемся, мы окунаемся в тот же мир перенапряжения. Наш отдых — такие же действия: яркие блокбастеры и спорт до седьмого пота.

И что делать, спросите вы? Я не знаю. Нет у меня никакого волшебного решения. Всё, что я знаю, — мы теряем способность жить настоящей человеческой жизнью.

Нам нужно по-другому относиться к работе и технологиям. Мы же знаем, чего хотим: осмысленности, чувства общности, хорошей жизни. Речь не только о том, чтобы «вкусней поесть» и «купить айфон покруче». Мы хотим жить по-человечески.

Поэт Уильям Йейтс писал: «Человеку, который решится изучить темные уголки собственной души, нужно больше мужества, чем солдату на поле боя».

Как нам изучать темные уголки собственной души, когда мы так заняты? Как нам постигать жизнь?

Я надеюсь, что вы предложите дельное решение: как начать жить, как изменить наше общество.

Я хочу, чтоб мои дети бегали по лужам, мечтали и даже скучали — учились быть людьми. Хочу жить в мире, где мы можем остановиться, посмотреть друг другу в глаза, прикоснуться и вместе понять, что творится в наших сердцах.

Я возьму паузу, чтобы подумать о собственной жизни, прислушаться к своей усталой душе, чтобы узнать, кто я такой.

В вашем сердце творится то же самое?

Давайте хотя бы попробуем построить мир, в котором, когда один из нас говорит: «Я так занят», второй ответит: «Знаю, друг. Знаю. Мы все заняты. Но расскажи мне, что творится в твоем сердце».

Автор: Omid Safi

Моя простая вещь №1

Я считаю, что фундамент крепкой пары — это простота в отношениях. С самого начала. С человеком должно быть просто и комфортно. И это вообще никакого отношения не имеет к возрасту, полу, профессии, образованию, положению в обществе, религиозно-политическим убеждениям и прочим сходствам и различиям. Вы либо чувствуете себя собой рядом с другим, либо нет. На телесном уровне вы чувствуете себя комфортно и расслаблено, не возникает ощущения, что вы что-то из себя изображаете, как-то себя подгоняете под другого. Вы живете, а не анализируете каждый шаг и каждое слово.

И если возникает напряжение - вы можете предъявить его без особо долгих раздумий на этот счет и страха потерять себя или отношения. Предъявить естественно. Как естественно поесть, если вы почувствовали голод. Или естественно сходить в туалет, если вам туда захотелось. Если есть ощущение, что присутствие Другого никак не ограничивает вашей свободы, вы живете так, как хотите, постоянно делая выборы и принимая ответственность за них, значит у вас обоих достаточно гибкости, чтобы встречаться с острыми углами друг друга, не разбиваясь в кровь о них. Потому что если вам вместе просто, вы можете договариваться о самых сложных в мире вещах. А если все иначе - отношения могут "поломаться" о любую ерунду.

Простота в отношениях — это проекция отношения к себе. Насколько просто мне с самим/самой собой? Принимаю ли я себя? знаю ли - чего хочу? Знаю ли - что приносит мне радость и удовольствие? Позволяю ли вообще жить себе счастливо и делаю ли для этого хоть что-нибудь? Если все ок и сам/сама с собой я - молодец, я буду транслировать это в отношения. Я буду прозрачно и ясно предъявлять свои желания и заявлять о том, что меня не устраивает. Я буду договариваться и искать способы. И в отношениях с собой и другим неизбежно будет присутствовать честность, без нее тут никак.

Аня Шишковская

Как распутать свои проблемы?

Корни любой нашей проблемы или задачи, равно как и наших побед, кроются в глубинных убеждениях. Подробно о том, что такое глубинные убеждения и как они на нас влияют – в прошлом материале (читать обязательно, если хотите разобраться в этой теме), сегодня будет только практический аспект: как работать со своими убеждениями, как их выявлять и заменять на вдохновляющие?

Какой бы ни была ваша проблема – ее можно распутать. Причем самостоятельно. Для этого необходимо иметь дерзость отделить себя от «себя» — то есть разглядеть тот факт, что наши убеждения не являются нами. Это самое главное и одновременно самое сложное. То, что мы точно (!) знаем, зачастую не является ни истиной, ни нашим осознанным выбором, ни хоть сколько-нибудь полезным для нас.

Человек – это чистый лист, первая часть жизни которого, была написана не им.

Мы приходим в этот мир с абсолютно белым листом собственной жизненной истории, которая описывает не только наш опыт (что мы делаем), но и то, кем мы являемся (что чувствуем, думаем и на что опираемся в принятии решений). И мораль басни такова, что наши самые первые записи ведутся родителями, учителями, друзьями, всей окружающей обстановкой и нашим детским, еще совсем неосознанным Я.

Мы с самого начала, не отдавая себе отчет, начинаем транслировать образ того, как нас видят окружающие, через призму собственного, сначала детского, понимания. И мы становимся теми, кем нас видят окружающие, через призму собственного понимания.

Это своего рода правила игры. Мы приходим сюда неосознанными детьми и наша задача в развитии: начать взрослеть, умнеть и осознавать. Неспроста все психологи в голос говорят о влиянии детства на весь наш дальнейший опыт.

Мы создаем себя и свой опыт ежедневно, ежесекундно и даже, правильнее будет сказать, каждое мгновение.

Не только тогда, когда решили прописать наши жизненные цели на год и не только тогда, когда в корне сменили вид деятельности или страну. Не тогда, когда пришли (или не пришли) в спорт, не тогда, когда родили ребенка. А всегда. Каждое мгновение.

Создаем себя не с 18 лет, когда официально стали взрослыми, и не с 25 лет, когда поумнели. Создаем себя с 15 лет (вспомните свои комплексы), с 7 лет (вспомните свои страхи), с 3 лет (вспомните себя). Мы непрерывно создаем себя с…самого начала. И насоздавали уже много чего, большая часть которого покорно хранится в нашем подсознании и проявляется по ситуации.

Все, во что вы верите, – не более, чем шаблоны, натыканные из убеждений людей вокруг вас. Как из детства, так и из сегодняшних дней. В этом во всем практически нет вас. Если посмотреть на такой факт без страха потерять свою индивидуальность, многое встанет на свои места.

Обратите внимание на Китай. Людям сказали, что Бога нет: для многих современных китайцев из крупных городов — Бога нет. В Таиланде, наоборот, сказали, что есть. Итого, в стране априори нет атеистов. Там даже вопрос веры невозможно поставить: «Есть Бог или нет?» Для тайцев, разумеется, есть. Тоже самое на Бали. В России одно время говорили, что Бога нет – родилось поколение людей сомневающихся, потом передумали и решили, что Бог есть – наш результат на текущий момент: многие верят, но все с разным отношением к институту церкви и собственной необходимости ее регулярно посещать.

Можно спросить: а кто говорит людям о таких вещах, как существование Бога или его отсутствие, например? Кто воздействует на умы? В первую очередь – наше близкое окружение. Оно и формирует все наши убеждения до определенного возраста самоосознанности (а никак не мировые заговоры, которые мерещатся тем, кому нечего делать). Да, в определенные исторические эпохи правительство разных стран влияло на умы, например со своими социалистическими замашками, и влияло очень серьезно, но глупо думать, что все дело только во власти. Они задают направление мыслей, а сами люди начинают повторять и сеять вокруг себя и других людей. Современный ребенок в российской семье не следит за глобальными новостями веры и церкви (раз уже идет эта иллюстрация), он просто копирует то, что делают его родители и так же относится к этому вопросу. Став взрослым, он уже знает свое отношение к вере, если не задумается и не пересмотрит свою точку зрения, проживет с ней всю жизнь, так же влияя на своих родных.

Детей не надо воспитывать, воспитывайте себя – ваши дети все равно будут похожи на вас.

Еще пример – это питание. О, моя любимая тема — это молочные продукты. Так вот, творог и убеждения.

Диалог из детства русской семьи: «Надо есть творог, это нужно для костей».

Диалог из азиатской семьи: «А что такое творог?».

Во многих странах Азии не знают, что это. Даже слова такого в местных языках нет. Там не едят творог, сметану, не пьют коровье молоко (тем более парное). Но у всех есть кости.

Поймите правильно, это история не про молочные продукты, не про Бога и уж тем более не про что хорошо, а что плохо. Я не претендую на чьи-либо убеждения.

Это просто иллюстрация: наши мысли, убеждения, желания, вера – 100-процентный продукт нашего окружения, во всяком случае, до тех пор, как мы не начинаем сами выбирать свои ценности, расставлять приоритеты, планировать движение к целям и фильтровать убеждения.

Это самое главное и одновременно самое сложное.

Все, что мы знаем, – шаблоны восприятия; все, что мы искренне (!) любим, – чаще всего навязано; все, чего «хочет» наше тело в состоянии автопилота, – не более, чем привычка, которую запросто можно изменить.

Имеет значение только одно: ваши убеждения вам помогают или тянут вниз? Вы живете той жизнью, которой хотите, или наоборот — тащите ношу дней на своих плечах?

Держаться за убеждения во втором случае очень нелепо, так же как и позволить посягать на свою веру, когда она на вашей стороне и делает вас счастливым.
Как работать со своими убеждениями и распутать клубок собственных проблем?

0. Вы — это не ваши убеждения

Пункт номер ноль, без которого невозможна дальнейшая работа: понять, что ты – это не твои убеждения. Допустить мысль, что любые свои верования можно изменять. Допустить мысль, что внутри тебя могли прорасти ограничивающие убеждения.

Мы считаем, что так и нужно, ведь миллионы людей вокруг нас делают то же самое, а миллионы не могут ошибаться. Вот в чем заключается твоя логика, и эта логика фундаментально ошибочна: миллионы могут ошибаться.
Ошо

1. Распознайте вдохновляющие и ограничивающие убеждения

Есть всего два вида убеждений: те, которые тянут нас вверх, и те, которые тянут вниз. Распознать сферы жизни, в которых у вас точно есть расшатывающие убеждения, просто. Это сферы, которые у вас не работают, – там, где больше всего проблем.

Душа (взаимоотношения с собой, внутреннее равновесие и гармония);
Тело (здоровье, сила, энергетика, красота);
Дело (реализация в профессиональном смысле, деньги, творчество);
Отношения (любовь, друзья, семья, дети).

Что пробуксовывает, где застарелые грабли, которые появляются каждый раз, когда вы пытаетесь все наладить?

Простые примеры-иллюстраторы (хочу отметить, что в жизни все глубже, а грани тоньше):

Если вы считаете, что большие деньги честным путем не зарабатываются (убеждение), вы не заработаете никаких более-менее существенных денег (следствие);
Если вы считаете, что всех «нормальных» разобрали (убеждение), вы не сможете найти себе достойную пару и, скорее всего, пойдете на гложущий душу компромисс (следствие);
Если вы считаете, что свое тело надо слушать, но при этом переедаете на регулярной основе (убеждение), вы будете страдать от апатии, лени и невозможности сделать что-то большее (следствие).

Вот, что говорит на этот счет один из моих любимых авторов:

Мы должны понимать, что большинство наших убеждений представляют собой обобщения о нашем прошлом, основанные на том, как мы интерпретируем болезненные и неприятные случаи своей жизни. Проблема состоит в следующем:

1) большинство из нас сознательно не решают, во что верить

2) часто наши убеждения базируются на неправильной интерпретации прошлого опыта

3) как только мы приобрели убеждения, то тут же забываем, что это всего лишь интерпретация.

Мы начинаем относиться к нашим убеждениям как к чему-то реальному, как к заповеди.

Энтони Роббинс

И наоборот: если в какой-то сфере у вас стабильно получается — значит здесь ваши убеждения работают на вас, во всяком случае пока вы находитесь на текущем уровне (иногда, чтобы сделать квантовый скачок – прорыв на тотально новый этап, надо менять убеждения, которые хорошо работали в прежних реалиях, но не давали кардинальных перемен).

2. Взращивайте вдохновляющие убеждения

Мы не можем просто «передумать» или как-то враз отказаться от убеждения, даже если его заметить внутри себя (хотя это половина дела). Наши убеждения сидят глубоко и передают привет из подсознания в виде наших реакций на то или иное событие. Но что мы реально можем — это посеять вдохновляющие убеждения и сделать их фундаментальными, чтобы они со временем переняли бразды правления в конкретном вопросе, который мы пытаемся решить.

Я работала со своими внутренними ограничениями по такой схеме:

1. Находила примеры людей, кто смог преодолеть такую же проблему, как у меня, постоянно убеждаясь в том, что это реально, и закрепляя такую мысль на конкретных образцах.

Все, что вам нужно – убедить себя, в том, что решение близко и доступно, по принципу: он смог и я смогу.

Интересный факт. В 1954 году Роджер Баннистер установил мировой рекорд в беге на 1,5 километра и впервые в истории пробежал быстрее, чем за 4 минуты. К тому моменту исторически (читай: столетиями) держался порог выше 4 минут на данную дистанцию.

Он преодолел воображаемое многими убеждение на тему скорости на этой дистанции, и что мы видим? Менее чем за год еще 37 спортсменов преодолели этот рубеж. Дальше больше.

Наблюдать за вдохновляющими примерами, но не через призму зависти к их успеху, а именно с точки зрения убедить себя в том, что все реально и у меня получится, – сильный инструмент в грамотных руках.

К слову, сэр Роджер Гилберт Баннистер здравствует – ему 84 года, улыбчивый такой дядька. Вот вам и бег. Так полезен бег или вреден? Или это очередное убеждение, которое создает ваш опыт?

2. Работала с вдохновляющими убеждениями через техники аффирмации или визуализации. Закрепляла их на подсознании.

Повторяйте про себя: «я могу». Только ставьте то, к чему вы стремитесь. Концентрируйтесь на том, что у вас получается, как мысленно, так и словесно. Говорить надо спокойно, уверенно и даже обыденно – никакого пафоса и нагнетания. Нужно вывести мысль, что решение этой задачи для вас доступно на уровень нормы.

Вообще с собой полезно так разговаривать через «я могу», «все получится», «все складывается». Нашему подсознанию все равно, что вы там болтаете на поверхности, оно у себя утрамбовывает то, что чаще повторяется, и то, в чем есть сила (как правило, максимально заряженные мысли имеют страх или острое желание удовольствия/радости).

3. Действовала. Без прикладного выхода убеждения не изменить.

Начинайте предпринимать шаги в сторону решения своего вопроса, но на все сомнения и страхи отвечайте новыми убеждениями, которые вы растите внутри.

Процесс работы с осознанными убеждениями – тем, во что ты выбрал верить, – это процесс культивации ростков своих новых взглядов на мир, а вместе с этим и новой жизни. Они будут дееспособны, только если за ними ухаживать на постоянной основе: до тех пор, пока не вырастет крепкое дерево новой внутренней силы (это годы работы, но они того стоят).

Олеся Новикова

О чем на самом деле рассказывается в детских сказках

Красная Шапочка. В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
У Лукоморья труп зеленый. О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказках.
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно. Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.

Гензель и Гретта

Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315–1317 годов. Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей. Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес — переждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать. Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло. Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы. Доев хлеб, дети решили было помирать — и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками! Дальше все идет по уже знакомой нам колее. Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму. Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются. С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес. Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.
Белоснежка
В системе классификации сказочных сюжетов Аарне-Томпсона Белоснежка идет под номером 709. Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе.
Ну, во-первых, Белоснежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть — как без этого в сказке-то? Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью). Белоснежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота — настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой. Не будем думать о королевиче плохо — может быть, он, в отличие от возлюбленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее. Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы — и все живы и счастливы. Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.

Спящая красавица

Ага. Конечно, поцеловал он ее... Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, все происходило иначе. И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу. Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре. Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что прикольнее будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.

Рапунцель

А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала. Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы. На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным. Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.

Золушка

Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику. Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота. А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах). После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться. Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться. На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками. Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге. Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман. Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.

Баба Яга

Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом. В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — надолго.

Три медведя

Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином. Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса.

Куда бы ни шло римское войско, где бы оно ни находилось, каждый вечер перед ночевкой воины брали в руки лопаты и начинали копать ров. Весь лагерь окружался рвом. Земля, вынутая изо рва, насыпалась возле него в виде вала и обкладывалась дерном. В насыпь вкапывались заостренные деревянные колья — остриями в сторону рва, навстречу гипотетическому противнику. Колья связывались между собой.

Расстояние от палаток до частокола было таким, чтобы при возможном обстреле стрелы до палаток не долетали.

Дежурные по лагерю следили за чистотой на линейках и улицах лагеря. Дежурный трибун назначал пароль и ночью ходил проверять караул. За сон на посту полагалась смертная казнь. Мародерствовать строго запрещалось. Однажды внутри лагеря оказалась бесхозная яблоня. Но дисциплина была такая жесткая, что за время стоянки солдатами не было сорвано ни одного яблока. Хотя яблоки были, в сущности, ничейные.
На то, чтобы выкопать ров и разбить лагерь, уходило от трех до пяти часов. Еще раз: каждый день во время похода солдаты тратили до пяти часов на каторжные земляные работы. И не зря. Известный римский полководец Домиций Корбулон однажды заметил: «Врага мы побеждали лопатой». А его коллега Эмилий Павел назвал римский лагерь «вторым отечеством римлян». Ни раз бывало, что римское войско, не достигнув военного успеха на поле боя, отступало в лагерь, взять который с налету еще никому не удавалось, а через непродолжительное время передышки вдруг делало мощную вылазку и разбивало остывшего от битвы противника. Сложно переоценить ту роль, которую ежедневный, тяжелый, чисто крестьянский труд сыграл в завоевании римлянами мира. Тысячи километров выкопанных рвов, сотни тысяч кубометров земли, перелопаченные при осаде городов. Римские военачальники награждали солдат за «лопатный» труд также высоко, как за военные подвиги с мечом в руке. Римский воин несет на себе оружие, панцирь, шлем, запас провизии, котелок, веревки, топор, пилу, деревянный кол для укрепления лагеря, личные вещи в кожаном мешке, корзину, серп, флягу с водой… Общий вес амуниции — 36 килограммов. Ленивые греки старались свалить тяжелое оружие в обоз или отдать его рабам-оруженосцам и потому всегда поражались выносливости римских солдат. А эта выносливость оборачивалась стратегическими преимуществами: римское войско, часто обходившееся без громоздких обозов, могло совершать стремительные переходы и оказываться там, где его никто не ждал.

Уходите вовремя

Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.

Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.

Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Не сложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил…

Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих… Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других…

Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.

Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя – просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.

Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше.

Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей…

Автор: Татьяна Варуха

Аутентичность

Практически все, с кем не обсуждаешь перспективы развития личности, считают, что если ты будешь самим собой, то все у тебя получится. Все проблемы с самим собой исходят из того, что ты хочешь чего-то не сам, а этого хотят окружающие, или они считают, что хотеть определенных вещей правильно. А вот если ты сам… то все получится.

Это верно. Люди действительно чувствуют себя в жизни гораздо лучше, если они выражают свои интересы, преследуют свои цели и добиваются значимых для них самих результатов. Про такие личности мы говорим «цельные», а качество, которым они обладают, называется «аутентичностью».

Аутентичность – это способность личности отказываться от социальных ролей, позволяя проявляться подлинным, уникальным для данной личности эмоциям, мыслям и поведению.

Это прекрасно и очень привлекательно, особенно когда полагаешь, что как только ты стал собой, тебя сразу за это полюбят. Но дело в том, что люди перестают быть аутентичными не просто так, из-за лени.

Проявления личности в детстве не всегда принимаются родителями. Дело в том, что ребенок, в силу незрелости своей нервной системы, свои порывы души может выражать социально неприемлемым или даже опасным способом. Природное любопытство просто прекрасно, но не в форме тыканья гвоздиками в розетку. Рисование тоже очень хорошо, но не на обоях или на капоте соседской машины. Ребенку ставят рамки, и без этих рамок его вхождение в общество было бы затруднительно.

Да, рамки полезны, но немалая часть детей не получает от родителей иных рецептов самовыражения. Другой вариант блока самовыражения – слишком узкие рамки дозволенного. Любой выход за огороженную территорию вызывает у родителей гнев и отвержение. И нередко узкий коридор желаемых проявлений психической активности ребенка не соответствует его потребностям совсем. Соответственно ребенок наращивает дополнительные психологические «надстройки» в своей личности, для того чтобы оставаться в обществе. Фактически он начинает манипулировать самим собой, увиливать от себя, чтобы не выпадать из социума.

В психологии много говорится о защитах психики. Это разные психологические приемы, которые человек предпринимает с самим собой, для того чтобы не испытывать негативных чувств. С одной стороны это совсем не плохо. Не нужно постоянно бросаться на амбразуру, можно немного повременить, обмозговать, разработать альтернативы. Иногда нужно защититься от нападения окружающих, объяснить окружающий мир со своей безопасной и более дружелюбной точки зрения. Но очень часто защиты оказываются направленными на манипуляцию самим собой, чтобы не дай бог не выпасть из социального контекста.

Это не только страшно в детстве, если тебя не взяли играть в шалаш. Взрослому тоже может быть в «шалаше» отказано, если он не будет вести себя так, как положено «шалашной компании». Что значит вдруг стать самим собой в устоявшемся окружении родных и знакомых? Это может оказаться шагом, который вычеркнет вас из их рядов. И поэтому частенько проявление своих истинных чувств и стремлений в глазах человека становится предательством самого себя и других. Если ты делаешь что-то наперекор обществу, то ты «сам себе злой буратино» и не удивляйся, что тебя перестали принимать старые знакомые. Они тебя любили за твою маску. И вообще, мама с папой тебя не для этого рОстили, чтобы ты вдруг своим «Я» в один присест разрушил все их усилия по воспитанию.

Особенно боль от отвержения старого социального круга сильна, если человек становится аутентичным без особой цели. Ну, вот утром встал и подумал, а не вырвать ли мне свое «Я» из пут психологических защит и социальных масок. Он начинает работать, но когда начинаются напряги с окружающими, ему легко приходит вопрос: «А нафига это мне вообще надо?»

Любое изменение требует определенного мужества. Изменения сами по себе не всегда легки и себя приходится вытаскивать из груды переживаний прошлого. Нужно принять свою новую идентичность и суметь сказать нет окружающим. Любое общество, любой круг людей, в которые мы входим, склонен поддерживать баланс и старается затащить бунтовщика обратно в свою социальную сеть ( не интернетную, а реальную).

Многие «дополнительные надстройки» собственной психики могут мастерски подавлять аутентичность несложными приемами. Убеждения человека играют громадную роль в том, разрешит ли себе человек быть самим собой. Насколько ему сложно расстаться со своим социумом, если вдруг он изменится? Насколько социум примет те или иные изменения? Убеждение в том, что в жизни человек не имеет особого выбора, подавляет его внутреннее «Я». С этими психологическими образованиями тоже придется повоевать.

Разным людям приходится проявлять разное количество усилий в достижении аутентичности. Интроверты более аутентичны, потому что они мало подделываются под общество. Женщины в целом более склонны показывать свое «Я», чем мужчины. Культура позволяет дамам показывать больше эмоций и эмоционально расслабляться.

В общем, надо быть готовым к тому, что будет не так уж все гладко первое время, но игра стоит свеч. Старый социальный круг сменится новым. Как правило, новые отношения более крепкие и удовлетворяют эмоциональные потребности в большей степени. Людям творческим это помогает лучше выражать себя и свой внутренний мир. Это большее удовольствие от жизни. Потому что это та жизнь, которая конкретно нужна каждому человеку.

Нужен ли секс до замужества

На эту тему столько споров, столько возмущений и столько мифов! В современном мире столько сердец разбито из-за непонимания, зачем секс нужен и когда. Я лично очень жалею, что мне в своё время никто не объяснил, как это важно и почему. Хоть, слава Богу, я и не успела слишком много дров наломать, но шрамы-то на сердце остались. Хотелось бы, чтобы девочек в школе на уроках полового воспитания учили не тому, что это необходимость и в этом нет ничего особенного, как в туалет сходить. А тому, как сохранить свою чистоту, с кем точно никогда и ни за что не стоит в постель ложиться, что дает чистота женщины в браке.

Поэтому мне хотелось бы эту тему поднять отдельно. И разобрать, почему все-таки можно обойтись и без секса до свадьбы. Ничего при этом не потерять, а только выиграть.

Как развивается интерес

Интерес женщины и мужчины друг к другу развивается по-разному, неравномерно. Потому что мы разные, и по-разному ощущаем и думаем.

Например, у женщины интерес развивается так:

• сначала она привлекается его умом (поэтому девочки влюбляются в своих учителей и зрелых мужчин)
• затем формируется эмоциональное влечение
• и только потом физическое.

Мужчины устроены иначе.

• сперва они привлекаются телом женщины,
• потом вовлекаются эмоционально
• и лишь потом им становится интересно, что это за человек такой, что она любит и чем живёт.

Если же мужчина свой интерес удовлетворил на первой стадии, дальше он уже не идёт. Остаётся лишь физическое влечение, которое недолговечно и к созданию семьи не ведет в большинстве случаев.

Женщина думает, что мужчина - такой же, как она. И раз его тянет к ней физически, значит, все остальное про нее он уже понял и его это устраивает. Ложась с ним постель, она убеждена, что он уже в неё влюблён, что все будет хорошо, что утром он позвонит и начнется их сказка.

Мужчина так же со своей колокольни рассуждает о женщине. И раз женщина настойчиво расспрашивает о его увлечениях, искренне интересуется и восхищается им, он уверен, что она уже его "хочет". Тогда зачем ждать?

Не торопитесь. Секс никуда не убежит. Но если вы поторопитесь, мужчина так никогда и не захочет пойти дальше и узнать вас получше. Вы останетесь для него сексуальным объектом и не более того. Оно вам нужно?

Почему не стоит вступать в сексуальные отношения до замужества?

Сексуальная связь - это больше чем физический процесс или естественная нужда.
Он навеки связывает вас с этим мужчиной. Формируется сильная привязанность, которую потом так больно разорвать. И вроде бы человека практически не знаешь, а расставаться - больно невероятно. И даже вроде бы давно не видитесь, почти о нем не думаешь, а связь - есть. Вот откуда на сердцах наших женщин столько шрамов.

Потом, спустя годы, многие женщины жалеют о своём легкомыслии в этом вопросе. Когда не могут не сравнивать мужа с предыдущими партнерами, когда не могут почувствовать в отношениях с мужем той же чистоты и глубины, как с самым первым мужчиной, когда ощущают, как утекают силы в никуда.

Сексу сейчас придаётся избыточное значение.
Но это далеко не самое главное в браке. Докажу вам это легко. Лет сто назад это было не главное, люди женились "чистыми" и неопытными, и разводов почти не было. Сейчас именно секс ставится во главу угла, об этом столько разговоров - и разводов 80-90 процентов. Потому что секс не может быть основой крепкой семьи. Это лишь одна из её сторон, без которой иногда можно обойтись совсем (например, если женщина беременна или больна).

Секс приедается, как и любое удовольствие – как мороженое, которое если есть каждый день на завтрак, обед и ужин, станет отвратительным. Точно так же и здесь. Если в семье эта часть отношений никак не регулируется, другие уровни близости не исследуются, становится все время мало и не так. Начинают пробовать разные виды секса, а потом - и других людей. А потом говорят о полигамии и всем остальном.

Сексуальной несовместимости нет.
Природой все задумано точно. У животных почему-то таких проблем не возникает, правда? А мы себе ее уже придумали.

Есть несовместимость психологическая - которая и реализуется в сексуальной жизни, и там это заметнее всего. Проще всего сказать, что с этим мужчиной меня не устраивает секс. Сказать, что не нравится, как он относится к твоей маме или сколько зарабатывает, намного сложнее. Это как будто глубже и интимнее.

Может быть несовместимость темпераментов, но это и без постели видно. А вообще любая несовместимость - это лишь наше нежелание меняться для другого человека. Да и как может не получаться секс с тем, кого ты любишь всем сердцем, какими бы параметрами не обладали ваши тела? Всегда можно искать проблемы или возможности для их решения. Но если мы не хотим ничего искать, то говорим о несовместимости.

Для гармонии нужно время.
Для того, чтобы паре в постели было хорошо, им может потребоваться время. Даже чтобы научиться общаться, нужны годы. Чтобы узнать особенности друг друга, подстроиться, понять, принять. А секс - это не менее интимный процесс, которому так же нужно время - чтобы узнать друг друга, понять, принять и научиться доставлять друг другу удовольствие. И если ты человека любишь, ты готова с ним вместе отправиться в это путешествие.

"Тест-драйв" не показателен.
Многие говорят, мол, надо ж человека попробовать! А вдруг ничего не получится – и что потом всю жизнь терпеть и мучиться?

Но такие тест-драйвы не показательны. И даже в чем-то унизительны. Вам нравится почувствовать себя той, которую каждый будет пробовать, прежде чем принимать решение любить или нет? А мужчине думаете это понравится? Кому вообще такое начало отношений пойдет на пользу?

Мужчина может быть уставшим, не в настроении, а может быть пока слишком неопытным или - быть очень сильно увлечённым женщиной. Не раз от мужчин слышала такое мнение, что секс с первого раза идеален тогда, когда ты сам к женщине равнодушен и тебе все равно, понравится ли ей. Чем трепетнее мужчина относится к даме сердца, тем сложнее ему бывает успокоиться и раскрыться. Именно в первые разы.

Женщине гораздо проще - она в любом случае может притвориться и сделать вид, что все отлично. И начать его обманывать с первых дней.

Научиться можно всему.
В постели это ещё и проще, чем на кухне или в общении. Опыт приходит со временем. Как и везде. Нам нужно понять и реально оценить - какой опыт собирать, где и зачем. Пригодится ли вам знание эрогенных зон и любимых поз ваших предыдущих партнеров? А такая опытность, которая заставит партнера представить, сколько раз и с кем вы делали то же самое?

Возможностей обучения очень много. И по моему опыту, те женщины, которые учились всему вместе с супругом, с нуля, в семейной жизни гораздо более счастливы.

Слишком скоро случившийся секс мешает сформироваться уважению.
А именно оно должно быть фундаментом в паре. Уважение, а не влечение. Потому что на нем и рождаются любовь, верность, отношения. И без него ничего не выйдет. Как только секс случился - все, развивать уважение дальше невозможно. Или очень трудно. Чем дольше пара сможет пробыть вместе без постели, тем прочнее их фундамент.

Это первые месяцы отношений все хотят бабочек в животе и удовольствия, но спустя уже год начинают почему-то требовать уважения, понимания, принятия. И даже при достаточном количестве хорошего секса, все равно отношения разрывают. Ведь невозможно жить с тем, кого не уважаешь и кто не уважает тебя.

Настоящий мужчина, которому женщина интересна и нужна, может ждать.
Иначе это не мужчина, или ему она не так и интересна. Если он не способен контролировать свои чувства - что в нем тогда мужского? Попробуйте задуматься об этом, когда вас шантажируют, объясняют, как тяжело без секса, что уже пора, что вы кому-то что-то должны. Такого мужчину и терять не жалко, лучше на этой стадии, чем через пару лет осознать, что смотреть надо было лучше.

Можете кстати, считать это еще одной проверкой мужчины, готов ли он к семейной жизни или же ему пока хочется только развлекаться и наслаждаться.

Воздержание полезно обоим.
И в этом нет ничего ужасного, что нельзя было бы перетерпеть. И да, от воздержания еще никто не умер, зато много кому это пошло на пользу.

Стереотип, что пора и надо, навязывается обществом, друзьями, которые уже обсуждают это, книгами, телевидением. Даже врачи уже подключились к пропаганде «секса для здоровья». Только вот правда в том, что большое количество партнеров и неразборчивость в сексуальных связях, несут гораздо больше проблем, чем воздержание.

Сейчас дети занимаются сексом уже с 12-14 лет. И искренне считают, что уже пора и никак иначе. А когда-то наши бабушки в 20 выходили замуж чистыми. И не лезли на стены от невозможности прожить без секса.

Главное предназначение секса - это рождение детей.
Поэтому прежде чем лечь с кем-то в постель, сто раз подумайте - хотите ли вы от него детей? Видите ли его отцом своих детей? Уверены ли в нем? Если нет, тогда зачем? А мало ли что? Ни одно средство контрацепции не дает стопроцентной защиты. А многие из них еще и крайне негативно влияют на женское здоровье.

Поверьте, на свиданиях с мужчиной всегда можно (и нужно) найти чем заняться и без телесной близости. Это время лучше использовать для того, чтобы максимально хорошо узнать человека и понять, насколько вам по пути. Общаться, задавать вопросы, изучать друг друга. Узнавать, чем человек интересуется, как ведет себя в разных ситуациях, какие у него цели в жизни, какие мечты. Чтобы не было потом мучительно больно.

Да, времена меняются, на смену целомудрию приходит сексуальная революция. Вместо чистоты пропагандируется опытность. Самым важным критерием выбора партнера стал секс. Стоит ли удивляться, почему распадаются семьи?

Современные женщины разучились уважать мужчин.

Да, наше поколение - достаточно распущено, тут даже смысла долго говорить нет. Меня пугает, когда девушка лет двадцати не может подсчитать всех своих прошлых сексуальных партнеров. Женщины сейчас способны на каждом углу обсуждать чьи-то сексуальные возможности, особенности, открыто этим делятся, хотя это невероятно интимно.

Помню один форум, где девочки с реальными фотографиями и данными (город, возраст, имя) в интернете открыто обсуждали, сколько и чего муж может, какой у него размер и где он слабак. На мой взгляд, это отвратительно. Это точно не укрепляет семьи и отношения. И не красит самих девочек, которые так легко рассуждают о "самом важном".

Точно так же могу сказать о тех, кто выбирает себе мужа в том числе по тест-драйвам и рассказывает об этом направо и налево, это самое настоящее потребительское отношение, и гордиться тут нечем.

Мы разучились уважать самих себя.

Я считаю, что женщина и близость с ней – это не просто так. Это дорогого стоит, и за это нужно заплатить свою цену. То есть – взять за женщину ответственность на долгие годы, на всю жизнь. Иначе мы из драгоценностей превращаемся в бижутерию, которая стоит пять копеек, и выбросить потом не жалко.

Но именно так и происходит. Девушки отдают себя просто так, уже даже не ожидая обещаний жениться. Секс нынче не повод для знакомства, в этом уже нет ничего интимного и особенного.

Да, мужчины деградируют, и начинают к нам так относиться. Но мы-то сами почему так дешево себя оцениваем? Почему готовы отдаться первому встречному просто так?

Лично я знаю семьи, где муж и жена друг у друга первые, они ждали с близостью до свадьбы, они понимают, что все возможно и реально. Поверьте, такие отношения дорогого стоят. Им гораздо проще уважать друг друга, служить друг другу, вместе развиваться и достигать целей. Правильная расстановка приоритетов в самом начале помогает избежать множества проблем.

Ольга Валяева

Капризы, шалости и причуды – милейшие вещи, которые мужчина рад терпеть в любимой женщине. Но есть тонкая грань, между тем, на что можно закрыть глаза, даже если периодически это выводит из себя, и тем что терпеть просто нельзя.

1. Дешевые манипуляции.
К непростительным манипуляциям относятся: манипуляции при помощи секса или слез, и с вовлечением друзей или родителей.

2. Тотальные запреты.
Один взрослый и самодостаточный человек не имеет никакого морального и этического права запрещать что-либо другому взрослому и самодостаточному человеку. Мудрая женщина никогда не станет ничего запрещать мужчине, зная, что любой запрет будет рано или поздно нарушен, а отношения на этой почве разрушены.

3. Предательство и ложь.
Это 2 вещи, которые не стоит прощать никому. Даже сильные чувства не повод, чтобы терпеть предательство.

4. Бестактную прямолинейность.
О своих недостатках мужчина осведомлен, лучше любой женщины! А вот женщина, как раз, нужна для того, чтобы повышать самооценку, а не уничтожать веру в себя на корню. Замечания по поводу маленькой зарплаты или еще чего-то не большого, она должна либо оставить при себе, либо сгинуть навечно.

5. Сравнение с другими мужчинами.
Это просто верх женского кретинизма! Насколько же нужно не уважать, прежде всего, саму себя, свой выбор и своего мужчину, чтобы опуститься до сравнения его с бывшими? Ни один мужчина в мире не будет терпеть сравнения его с кем-то более успешным и интересным. Если женщина хочет стать врагом для мужчины, то нет ничего эффективнее, чем сказать, что Игорь был куда лучше в постели.

6. Выставление идиотом.
Никому не понравится, когда его выставляют идиотом, тем более в присутствии посторенних людей. Если у женщины не хватает ума поддержать своего мужчину в компании и высказывать все свои недовольства исключительно наедине, то мужчина не должен терпеть такое поведение.

7. Бездушное двуличие.
Если она в десны целуется со своими подругами, а за их спинами поливает их беспросветной грязью, поверь, она и с тобой поступает также.

8. Нелестные отзывы о его семье.
Мужчина не должен прощать негативные высказывания в адрес своей семьи. Семья это святое,(может тут тире ,а не запятая?) это табу. Ни одна женщина не имеет права нелестно высказываться о том, что свято для мужчины.

9. Непростительно неуважение.
Женщина, принижающая достоинства мужчины, и не считающаяся с его мнением – сама себе враг. И твой враг тоже, нельзя закрывать глаза на неуважение. Ты должен быть эталоном для нее и обладать авторитетным мнением, иначе, зачем это все. (Тут может место точки ?)

10. Непробудную глупость.
Строить из себя дурочку, когда ей удобно – простительный каприз. Но набитые дуры не способны вызвать никакого интереса, кроме сексуального. Терпеть отношения с глупой женщиной – это неуважение к себе.

11. Мерзкую меркантильность.
Даже престарелый олигарх желает быть убежден на 100% в том, что его молоденькая пассия любит его искренно. Если ты чувствуешь, что тебя используют и раскручивают на деньги – беги без оглядки.

12. Всепоглощающая ревность.
Здоровая ревность благотворно влияет на отношения и либидо. Но когда женщина ревнует тебя к каждому столбу и закатывает истерики, за любой поворот головы – это явный перебор. Она не остановится на истериках, а будет шпионить, выворачивать карманы и расставлять скрытые камеры. Терпеть такое невозможно.

13. Запущенную свиноматку.
Каждый мужчина боится, что после свадьбы женщина пострижется, наберет вес и перестанет следить за собой. И не безосновательно. На некоторых женщин стабильность действует не лучшим образом и является поводом опустить руки. Мужчина не обязан любить ее толстой и запущенной.

14. Потеряшку без интересов.
Ничем не увлекается, без работы, образования, друзей и с полнейшим хаосом в жизни.Все что есть в ее жизни – это ты. Именно поэтому, она старается тебя во всем контролировать, звонить по 10 раз в сутки, закатывать беспричинные истерики и постоянно на все обижаться. Нет, такую женщину, ты терпеть точно не обязан.

15. Начинающую алкоголичку.
Если она пьет столько же, сколько и ты, или даже больше – это повод хорошо задуматься. Любой ваш выход в люди, будь то встреча с друзьями или романтический ужин, она превращает в алко-марафон? Это местами весело, чаще стыдно и практически всегда безнадежно – ты не должен это терпеть.

Удушение любовью: как травмирует любовь властной матери

Многим знакома эта система отношений: взрослый, но инфантильный человек, который живет рядом с «железной» мамой. Как возникает такая связь и чем обусловлено ее появление? Как формировалась ролевая модель материнства в СССР и как это отражается на жизни детей сейчас. 
Удушение любовью: комплекс матери по Юнгу 

Одним из первых специалистов, заговоривших о том, как поведение родителей отражается на жизни детей с точки зрения эмоционального развития, был Карл Густав Юнг — швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии, коллега и оппонент Зигмунда Фрейда. В своих работах он использовал понятие «архетип», которое позволяло описывать явления бессознательного и коллективного бессознательного.

Словарь аналитической психологии определяет архетип как «класс психических содержаний, события которого не имеют источника в отдельном индивиде». Эти «архаические остатки» относятся к типам, «несущим в себе свойства всего человечества как целого», и в той или иной степени касаются всех его представителей.

Архетип матери в понимании Юнга имеет множество аспектов, и далеко не всегда речь здесь идет о биологической матери. «Это мать или бабушка конкретного человека, крестная мать или свекровь и теща, какая-либо женщина, с которой человек находится в некоторых отношениях, а также кормилица и нянька», — перечисляет психиатр в своей работе «Психологические аспекты архетипа матери», добавляя, что в более широком смысле как мать может пониматься «церковь, университет, город, страна, небо, земля, лес, море».

Дисфункциональные элементы в отношениях с «матерью», от родной мамы до родной страны, могут стать основой для комплексов, которые Юнг и юнгианские психотерапевты признавали и признают источником множества психологических проблем. Среди них — нерешительность, неуверенность в себе, инфантильность, отсутствие ощущения «взрослости», назойливое присутствие проблемных сценариев межличностных отношений, страхи, конфликтность и множество других трудностей.

В основе же всего этого, если дело и впрямь во влиянии фигуры матери или того, кто заменил ее, лежит незаконченный процесс эмоционального разделения с нею, который, в среднем, начинается в три года и в действительности должен завершиться с окончанием подросткового периода.

Слияние вдвоем: почему мать не отпускает ребенка
Женщины, которые недавно стали матерями, могут стремиться держать ребенка «при себе» сильнее, чем ему объективно требуется, по множеству причин. Помимо повышенной тревожности и, как следствие, беспокойства за здоровье и жизнь сына или дочери, мать может испытывать чувство тревоги за собственное будущее, страх одиночества или само одиночество, — в том числе и в случаях, когда супруг или партнер живет рядом, но отношения с ним не кажутся удовлетворительными. С младенцем на руках может быть «спокойнее», даже если укачивать его уже не нужно. В одной постели с ребенком иногда «спится лучше», даже когда подходит срок «переселить» его в отдельную кроватку. Многие женщины надолго привыкают говорить о действиях ребенка не в третьем лице, единственном числе: «Он поступил в школу», — а в первом лице, множественном числе: «Мы поступили в школу».

В результате процесс разделения тормозится, и осознавать себя как отдельное существо ребенку становится труднее. Для матери же ощущение общности с ним и способность оказывать влияние и принимать решения становится привычной, и оставить все это в пользу забытой самостоятельности бывает непросто. Играет роль и то, что 50-летняя мама половозрелого «ребенка» вроде как остается молодой, а 50-летняя женщина, чьи дети выросли и покинули дом, воспринимается как человек старшего поколения.

Всесильная мать: тройная большевистская нагрузка
У образа «всесильной матери», разумеется, есть исторические предпосылки. В XX веке в рамках большевистской модели на женщине лежала тройная нагрузка: она должна была одновременно работать на полную ставку, растить детей, ухаживать за домом и помогать пожилым родственниками. Семейное законодательство СССР 1968 года только укрепило эту схему, хотя именно в 60-е у молодых матерей появилась возможность оставаться с ребенком до года, что немного уменьшило степень травматичности младенческого опыта у рожденных в стране людей. И все же, согласно семейному законодательству, женщинам должны были обеспечиваться «необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства со все более активным и творческим участием в производственной и общественно-политической жизни». Иными словами — никаких перерывов.

Все это заложило основу распространенного и сегодня образа материнства как сочетания всех мыслимых в рамках семейной и общественной жизни обязанностей, — а также основу страхов, связанных с тем, что подобную нагрузку вынести трудно, и приходится платить за нее своей молодостью, красотой, силами и личным временем, за несколько лет из цветущего юного человека превращаясь в «замотавшуюся бабу». При этом любопытно, что от мужчин участие в воспитании малолетних детей, ведении домашнего хозяйства и заботе о старших родственниках формально не требовалось, а если об этом все же заходила речь, все часто контролировалось супругой, которая фактически могла являться главой семьи.

Основа модели: травмы поколений
Как сформировался такой взгляд на женскую гендерную роль и материнство на государственном и общественном уровне? На протяжении XX века женщины в России не раз оказывались в тяжелом положении. Войны, революции и репрессии в первую очередь били по мужчинам, так что многим приходилось воспитывать детей в одиночестве. Это привело к формированию общественных травм, которые подробно описывает в своей статье «Травмы поколений» Людмила Петрановская — семейный психолог, один из ведущих специалистов РФ в области семейного устройства, постоянный ведущий тренингов ИРСУ.

«Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа, — пишет Людмила Петрановская. — Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. (…) В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении обстоятельств такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла. (…) Самое страшное в этой патологически измененной женщине не грубость и не властность. Самое страшное — любовь».

Любовь «железных» матерей и бабушек может нанести эмоциональные травмы ребенку, даже если только ради ребенка такая женщина становится сильной, выживает и заботится о нем, несмотря ни на что.

Людмила Петрановская рассказывает об опыте, который пережила в детстве одна из ее знакомых, чьи мама и бабушка прошли через блокаду Ленинграда. Девочку кормили бульоном, зажав ее голову между коленями: она уже не хотела и не могла есть, но родные считали, что «надо», и плач дочки не мог заглушить для них «голос голода».

Конечно, не каждый случай оказывается таким страшным. И все же и для женщины, и для ребенка, и для мужчины трансформированная модель материнства часто оказывает неудобной и даже болезненной. Более того — для мужчины не всегда есть место в такой системе отношений, даже если он готов «вернуться» или «прийти».

«Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу, — пишет психолог. — Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им, — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. (…) «Отойди, я сама», — и все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…»

С другой стороны, модель отцовства после исторических катастроф не у всех оказалась ясной. Многим из нас знакомы собственные или чужие семейные истории о том, как отец, дед или прадед покинул семью, — по доброй воле или в результате насилия, — и не вернулся. Многие из нас знают, что семью это не уничтожило и даже воспринималось постфактум как само собой разумеющееся — в силу того, каким распространенным было явление.

«Многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали, — замечает Петрановская. — Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается».

Конец подкаблучности: разделение с матерью
Кажется, сегодня представления о родительских обязанностях остаются в российском обществе достаточно невнятными: «очень тяжело», «непосильный труд», «слишком большая ответственность», «когда-нибудь потом». Женщины подчас опасаются материнства, а мужчины не хотят задумываться над возможностью отцовства. Не всегда, но нередко в основе этих представлений лежат коллективные травмы, усвоенные в семье и обществе страхи и незавершенный процесс эмоционального созревания и разделения с матерью. Совершить разрыв детско-родительских отношений, переведя связь с мамой на качественно новый уровень, во взрослом возрасте бывает непросто. Но сделать это необходимо — ради полноценности собственной жизни и жизни родных и ради возможности создать собственные отношения, с детьми или без них.

Как и ко всем крупным переменам в психологической области, к эти лучше подступаться не в одиночку, а вместе с психотерапевтом. Сеансы общения с ним позволят ясно очертить проблему и весь список ее результатов и решить ее, подобрав нужные слова и действия. Ведь в конечном итоге цель заключается не в том, чтобы уничтожить отношения со слишком властной или слишком тревожной мамой, нанеся глубокую травму себе и ей, а в том, чтобы просто привести эти отношения в порядок.